לפעמים לדברים מסובכים יש פתרונות פשוטים. לתובנה הזאת הגיע אוריאל וינברגר (39) מייסד ומנכ"ל "בית הספר לזוגיות הגפן" בירושלים, אחרי שחילק אלפי טיפים לרווקים נואשים.

"רובנו חושבים שמציאת זוגיות זה עניין מורכב", הוא אומר, "אבל אחרי שחקרתי את הנושא מצאתי כמה פתרונות פשוטים. דברים ברורים שאם נעשה אותם, העולם הזה ייראה לנו שונה לגמרי".

וינברגר. "דתי, אבל זורם" | צילום:ריאן

בספר חדש שהוציא לאור, "הזמנה לחתונה ־ צעדים נכונים להגיע לחופה", ובסדנאות שהוא עורך בבית הספר, וינברגר עוזר לרווקים ולרווקות למצוא את התשובות.

התוצאה: 200 חתונות, בהן גם של כאלה שהתייאשו מהרעיון כבר לפני זמן רב.

זה נשמע מצחיק, בית ספר לזוגיות.

"בתיכון וביסודי לא לימדו אותנו מה זו זוגיות. יש המון רווקים שלא יודעים עם מי כדאי להם להיפגש ועם מי לא, איך להגיע לפגישה ואיך להתנהג כשעולה נושא טעון.

"אני פוגש המון אנשים שלא הולך להם והם לא מבינים למה הם לא עוברים את מחסום הדייט השלישי. לא חוזרים אליהם באתרים ולא מציעים להם שידוכים.

"יש כאלה שמשוכנעים שהם מבינים למה זה מסתבך להם, אבל בדרך כלל הסיפור שהם מספרים לעצמם לא נכון".

שתי טרגדיות

וינברגר, תושב בני דקלים הסמוכה לקריית גת, היה עלול להפוך לסנדלר שהולך יחף, אלא שדווקא רצף של טרגדיות שינו את האדם שהיה ואפשרו לו למצוא את הזוגיות הנכספת.

בשנת 2001 הוא חווה משבר אישי עמוק לאחר שאחיו, נועם ז"ל, נהרג בתאונת דרכים.

"הוא היה בחתונה של חבר, ובדרך הביתה, אל אשתו הטרייה, סטה הרכב באופן לא ברור מהמסלול, ואוטובוס נכנס בו.

"במשך כמה ימים, כשהוא היה מורדם ומונשם, התפללנו לנס, אבל לצערנו, הנס לא קרה. לאחר פטירתו אמרתי להוריי שאעשה כל מאמץ להביא שמחות למשפחה.

"את ההתמודדות עם האובדן תיעלתי לפגישות עם בנות כדי להקים משפחה חדשה, וזה לא היה פשוט".

מה עשית?

"באותם ימים לא הצלחתי ללמוד בישיבה בצורה מסודרת. לא היה לי עיסוק שנתן משמעות לחיים מלבד הפגישות עם בנות. כנראה ראיתי בכך סוג של תרפיה, ולכן פגשתי בנות רבות בזמן קצר יחסית.

"כשאחת מהן שברה את לבי החלטתי להתאוורר בישיבת עצמונה. למדתי עם חבר'ה צעירים ואגב כך נרפאתי מהכאב".

וינברגר הגיע לשבת ונשאר חודשיים, בלי לדעת שב־7 במרץ 2002 יפקוד אותו האירוע הקשה בחייו. "בזמן הלימודים חדר מחבל לישיבה", הוא מספר.

"הוא פתח באש לעבר התלמידים. אני הייתי בחדר שמאחורי בית המדרש בזמן שהמחבל הארור השליך רימונים אל החדר הקדמי, רצח חמישה מחבריי ופצע 23. השתתפתי בהלוויות שלהם ונסעתי לבקר פצועים בבתי החולים ברחבי הארץ".

איך אירוע כזה משנה את החיים?

"כל פגישה עם המוות מטלטלת. לי היא גרמה להרגיש שאני רוצה להוסיף חיים לעולם. גם פרטיים משלי וגם לעזור לאחרים שרוצים להתחתן ולהביא ילדים לעולם.

"עד הפיגוע הייתי עמוק מאוד בתוך ענייני השמים והרוחניות. האירוע הקשה הזה הוריד אותי לקרקע, גרם לי להיפגש עם המציאות, שיכולה להיות אכזרית. הבנתי שמעבר לרומנטיקה הגדולה שחיפשתי יש גם קשיים והתמודדות כואבת.

"חוסר השקט שלי גרם לכך שלא יכולתי לשבת ללמוד. הבנתי שאני צריך לתרום להגנה נגד אויבינו, לא רק דרך התורה אלא גם בדרך מעשית יותר והתגייסתי לשריון".

בגיל 23, כשהתגייס לצבא, מצא וינברגר גם את הזוגיות הנכספת. "אשתי אמרה לי 'לא' הרבה פעמים, עד שבסוף אמרה לי 'כן'", הוא משחזר את תחילת דרכו עם אהובה, רעייתו ואם שבעת ילדיו.

"שני אנשים שונים הציעו לי להכיר אותה, אבל היא לא רצתה לצאת עם בחור שלומד בישיבה אדוקה. כשעברתי למכינה לאהובה היה יותר קל, כי כבר לא הייתי בחור ישיבת 'הר המור' חמורת הסבר אלא מכיניסט מעצמונה. דתי, אבל זורם, כמו שמבקשות בנות דתיות רבות מהשדכנית שלהן".

בסוף היא אמרה לי כן. וינברגר | צילום: ריאן

הדייט ה־501

בזמן לימודיו בכולל ארז וינברגר את אשתו ושלושת ילדיו ונסע להודו, לנהל שם בית יהודי. כשחזרו ארצה פתחו בית דומה באילת. בעיר הדרומית הוא פגש שלל רווקים ורווקות, נשמות תועות שמחפשות נפש תאומה.

"עם השנים הפכתי למעין יועץ זוגי ואגרתי תובנות. בהמשך למדתי NLP במרכז צביאלי רייס ואימון במכללת קגן ברמת גן".

בספרו החדש (הוצאת מדיה 10) הוא מנסה לסלול את דרך המלך למחפשים. "הבנתי שאי אפשר לעבוד בשיטת המספרים הגדולים", הוא מסביר.

"אם ליוסי כבר הציעו 200 נשים, והודיה יצאה ל־500 דייטים, כנראה שבדייט ה־501 לא תבוא הישועה. המיתוס 'זה רק כוס קפה, מה יש להפסיד?' שוחק את האנרגיה ולא מוביל לתוצאה המיוחלת. אנרגיה צריך למקד".

מאילו טעויות חשוב להימנע?

"אם תגיעו לדייט רעבים, עייפים או אחרי יום עבודה מתיש, סביר להניח שזה לא ילך. ויש גם עניינים עמוקים יותר. למשל, יצאתי לדייט זמן קצר אחרי שקמנו מהשבעה על אחי. למרות שכבר דיברתי איתה לפני שהוא נהרג, פתאום היא נראתה לי פחות יפה.

"אצל גברים המראה החיצוני משפיע מאוד, אבל הוא מושפע בעצמו מדברים אחרים. אני תמיד שואל, אם 80 אחוזים עוברות ו־20 אחוזים לא, זה בסדר, אבל אם 90 אחוזים נפסלות, יש פה בעיה".

מחלקת התירוצים

לפני הפגישה עם וינברגר תהיתי אם חילוני כמוני ימצא נקודות השקה עם דתי כמוהו, אבל כבר בדקה השלישית הבנתי שלב שבור נראה בדיוק אותו הדבר, גם אם כמה סנטימטרים מעליו יש כיפה.

כמי שבגיל 35 מצא את אהבת חייו אחרי אינספור נסיונות כושלים, מצאתי את עצמי ברבים מהסיפורים של וינברגר, גם כשהגיבורים שלו היו דתיים.

למשל, שנים לא הסכמתי לשידוכים ולא נרשמתי לאתרי היכרויות. סיפרתי לכולם, ובעיקר לעצמי, שהאהבה תפגוש אותי כי אהבה פוגשים בחיים, לא במחשב. מצאתי תמיד סיבות "למה לא".

לשיא הגעתי כשפסלתי שידוך של בחורה שיכלה להיות מקסימה רק בגלל שבפייסבוק שלה היה לייק לעמוד של שלמה ארצי.

"זאת הבעיה עם רשימת מכולת", מזהה וינברגר. "יכול להיות שהיא לא שמעה שום שיר שלו. אנחנו מכינים רשימת דרישות ונדמה לנו שהדברים קריטיים, אבל מהר מאוד מתברר שהם חסרי חשיבות".

אגב רשימת המכולת שלי, ברגע שהוצאתי את הסעיף 'אין לי סיכוי איתה, אז אותה אני רוצה', היה יותר קל. במשך זמן רב זה היה הסעיף הכי נחשב בעיניי.

אולי בגלל שאין בריכה נעימה יותר להתפלש בה מאשר זאת שמלאה רחמים עצמיים, וכל חתונה של חבר מטביעה אותך בה קצת יותר.

בדרך לחופה עוצרים בספר | צילום: קובי קואנקס

"זאת דרכו של תת־המודע", מתרגם וינברגר את תחושותיי. "אתה לא אומר לעצמך, 'זוגיות זה מפחיד', אתה מעדיף להגיד 'היא לא יפה'.

"50 אחוזים מהסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו הם פרשנויות שלא בהכרח מחוברות למציאות. אנחנו מתוכנתים לחשוב על דברים שאינם המהות, כמו כמה כסף הוא מרוויח.

"נשים רבות לא מוכנות לשמוע על שידוך עם גבר גרוש בטענה שזה מוריד מערכן, אבל אם לאשה יש אח גרוש היא תחשוב אחרת".

יש כאלה שמעדיפים לוותר על כאב הראש הזוגי ולהישאר ברווקותם.

"הבדידות היא חוויה קשה. בחגים היא מתעצמת כשחוזרים לבית ריק. עוד לפני הקושי הפיזי והמיני יש קושי רגשי, כי אין עם מי לחלוק את החוויות הקטנות.

"מי שטוען שהוא רוצה להיות לבד פשוט מפחד. בדרך כלל זה קשור לפגיעה. אנשים שניסו שוב ושוב, לא הצליחו, התעייפו והתייאשו. לא נתקלתי באדם שלא רוצה להיות נאהב. את החלק הזה אני מאיר אצל מי שמגיע אליי מיואש".

ועם זה תופעת הצעירים שמצהירים שהם רוצים להיות לבד הולכת ומתרחבת.

"מי שאומר את זה לא באמת מתכוון לזה. אני באמת מקשיב לאנשים שמגיעים אליי ומבקש מהם שיקשיבו לעצמם, למילים שבהם הם בוחרים להשתמש.

"מה שחשוב הוא להאמין שאפשר. לכל אדם מגיע להיות אוהב ונאהב, ולכל אחד יש דרך לעשות זאת".

הטיפים של אוריאל 

  • אל תגיעו לעולם רעבים או עייפים לפגישה.
  • המיתוס: זה רק כוס קפה מה יש לי להפסיד - לא מוביל לתוצאה המיוחלת.
  • אם בן הזוג לא פנוי רגשית להבין את הצרכים שלכם - אל תישארו שם.
  • אם בן הזוג נמצא איתכם, הוא רוצה. אין צורך לשאול כל שני וחמישי מה חושבים עליכם או מרגישים כלפיכם.
  • אל תצאו לפגישה לפני ששמעתם על בן הזוג דברים טובים ממישהו אחר. כך תוכלו להרגיש בנוח ובחופשיות.
  • כן, תמיד יש יפות ויפים יותר. אם זה מה שתחשבו כשתגיע לפגישה לא תתחתנו לעולם.
  • גם אם נתתם את לבכם בעבר והתאכזבתם - תשקיעו את כל כולכם.
  • אל תחפשו תעודות ביטוח כי אין. תתמקדו בכל פעם בצעד הקרוב ותתקדמו.